不会开花的蘑菇

原来这么多年以来我一直未曾改变,性格懦弱处一直存在。

忙碌碌,却碌碌无为的日子

近从到中学代课以来,就变的特别忙碌,导师的不赞同,心理承受的压力一度让我有点崩溃,然而不知道自己的选择是否正确,我选择了将所有的一切都自己背负着,接下来的日子还不知道会过成什么样。
自己把自己搞得很忙很忙,然而结果却并不是那么理想,有时会想要逃避,把自己的一切都给否定掉,感觉大家对我的期望值太高,而我却是达不到他们的要求,惶惶兮。

洗头

今天洗头的时候突然就想起那时候你帮我洗头发的样子。如此般亲密的事情一般是只有母亲才会心甘情愿为你做的,或是花钱去理发店,而这是完全不同的概念,但是你就为我做了,那时候就是很感动的感觉,而此时我竟然想要泪流满面。

你没有嫌我的头发脏,而是耐心的从头到尾为我梳洗了我的齐腰长发。如此珍贵的友谊到哪里去找,而我曾一度和你怄气,和你吵架,可你一直不离不弃。愿上天一直佑我们同行。


等待一朵花开的时间远比想象中要长的多,一如爱情。

1 2

缅怀当初一起唱K的日子


会特别喜欢在KTV唱歌时那种酣畅淋漓的感觉,仿佛放空了身体,要把身体里被束缚的那个自己解脱出来,然后任其自由放肆。还会喜欢嗓子唱久后那种沙哑感,就像是旧时代里摩擦出来的质感,如丝绸一样让我着迷得紧。尽管我唱得并不好,并不能让听者赏心悦耳,可能还是扰了人家的兴致,但我却就是喜欢这种感觉,喜欢得一塌糊涂。也许我更适合一个人去唱。

昨天是这个学期以来第一次去KTV,离开学时的一次对于我来说真的过去了好久,我一直在念叨,一直在怀念,一直在期待,然而却没有一个人去开个包厢的勇气,身边没有一起志同道合想要唱K的人也是很让人痛苦的。虽然昨天有点尴尬,但放开后好像一切都还好了。我每次都是玩着玩着就会忘乎所以...

冬至自己包的饺子。虽然是这么多年来第一次过冬至,但也算是过得挺传统。

1

悲痛

“当生命被强制截去最重要的那些部分,无论是哭闹、喊叫、打滚、捶胸顿足、用水和食物拼命填塞进胃里,但只要人醒着,就无论如何也无法止住源源不断汹涌翻腾着的悲痛。就像海浪永远都会拍打在岸礁上,年复一年。”
当生命中某位重要的人离开你的时候,你的关于他的某段记忆就会无处所放,埋在你心里的那部分就会变成一个无家所归的孤魂,慢慢腐烂,好像你生命中的那些年都像从未存在过般。

怀旧

2 3

总要有点不一样

慢慢开始喜欢上这种感觉。人和人之间是很奇妙的,就像看了wawa的公众号,每天必看,就这样死心塌地相信她一样,毫不怀疑地从她家买了化妆品。
高情商是一个很难得的附加值,渴望自己拥有高情商,我要慢慢改变自己,做一个让大家让自己轻松的人,让大家都能开心。凡事都得替他人考虑考虑,不能无意识地总站在自己立场思考东西。

湮灭之花

每天都被满满的负能量所萦绕,下午临摹了一张画,画的过程挺开心的,画完就直接睡觉了,却一觉睡到了六点,本以为五点能醒来去吃饭的,最近已被被窝深深的埋住了。我就是这样喜欢一边懒散一边又不能心安理得的人。

给很多人打电话,好像大家都在忙,妈妈告诉我一个消息,我的外婆吃药自杀了,在重症监护室。虽然不是我的亲外婆,可是这种事情发生在我亲戚身上还是感受到了一定震撼力。妈妈说她是承受不了头痛的折磨而选择了轻生,这对于一个已经年近八十的老人来说我不知道是怎样的感受。是对生命无所眷恋?是早已不惧怕死亡?是对生活没有了期待?是疼痛叫人难有活下去的勇气?

我想起霍金说的“痛让我知道自己还活着”,常人恐怕是没有他...

1
 
1 / 2

© 不会开花的蘑菇 | Powered by LOFTER