自以为是特别的一天
2015年12月12日。每家商店都是快被挤爆的样子，一整天都处于内心痒痒的状态，总觉得这样的日子不出去大购一场是自己的损失，既使自己内心一直明白这不过是商家的营销手段而已。
她们都去和自己的男票相聚了，我一个人呆在宿舍里，而接下来几天都将由我一个人度过。虽然有时候很喜欢独处，但有的时候却是害怕。下午一直在看电视剧，一边漫不经心，一边又不想错过任何一个细节。到了饭点才慢悠悠地晃荡下楼去吃饭。总觉得今天是个特别的日子，一直不放音乐的饭店却放起了音乐，而且全是耳熟能详却又能勾起人思绪的情歌，仿佛在奚落独自坐在饭店的我，本来就没什么人，此刻更是只剩音乐之声。也许是因为我从来没注意过音乐的缘故，也许其实一直在放呢？姑且把今天当做一个特别的日子来对待吧。
”每当我找不到存在的意义，每当我迷失在黑夜里”听到此处都快要流下泪来，仿佛自己被世界抛弃了般，内心各种思绪涌动着，似乎到了每一个不能睡着的深夜，各种小情绪涌上来，当即发了一条说说。一直觉得自己是个矫情的人，也挺作的。本不是一个文艺青年，但在大学期间总是喜欢说些矫揉造作的话，写些矫情的句子，写的文章也是各种伤痛。一直到现在，虽已早已不愿意公开发表些说说啥的，只愿意写些心情给自己看，但还是有股酸味涌动。很快结束了我的晚餐，一个人撑伞回宿舍，心中还是结束了出去逛逛的想法，在自己理性的约束下，也删掉了那条矫情的说说。我其实很讨厌这样的自己，心理脆弱的自己，不够坚强，不够理性，不够勇敢，当然我还是不愿把自己的内心剥给别人看，尽管在别人眼里只是一条简单的说说牢骚而已。
快到期末了，作业挺多的，总是下不定决心做一件事情，而任务早已很急迫。拖延症晚期的我更是让自己讨厌，好想自己扇自己几巴掌。之前生活里发生的几件事情一直让我觉得我就要有些改变了，可我当初那样坚决拒绝的事情还是把我拖入了苦海。其实一旦你开始做了又有什么难的呢？好像一开始下的那个决心才是最难的事情。妈妈的改变让我挺开心的，我希望她能积极向上的生活，照顾好自己，还得给爸爸叨唠叨唠。真的很心疼他们。
都快23岁了，真的要做些事情，也要坚定自己的心，只要愿意等，那个人总会出现的不是吗？好像也没有什么特别的事情发生。